N°36 Vaut mieux en rire

Épisode N°36

Après une ultime mise au point de ma prothèse dentaire, tout va bien. Ce rendez-vous à la polyclinique m’a fait connaître le nouveau bâtiment où elle est installée avec des cabines pour chaque patient, c’était si blanc que j’en étais éblouie. La jeune fille qui s’est occupée de moi était la sœur jumelle de celle qui a réalisé la prothèse. Ce sont de fausses jumelles, l’une est blonde, l’autre brune mais des visages fins et des silhouettes menues et toutes deux la même gentillesse. Mon bonjour à toutes deux par le biais du blog.

Bien de mes douleurs pas améliorées par le chaud le sont par le froid. Moi la frileuse, me voilà avec des compresses sorties du réfrigérateur. Et j’ai lu sur le Net que les inflammations nerveuses étaient soulagées par le froid et le chaud soulage les muscles. Bon à savoir.

Hier, au café citoyen dans mon quartier, de mes lecteurs ont estimé que notre Président actuel devrait stimuler ma verve pamphlétaire d’où le texte ci-dessous

LE MYSTIFICATEUR

Avec l’année nouvelle

Monsieur le Président

apparaît, chaque jour, au petit écran

Il voudrait tant que son vœu se réalise

Être à nouveau Président.

À vos souhaits, tous les Français

L’économie s’est enrhumée

Apprenez à vivre chichement !

Mon matelas est bien rembourré

J’ai Carla au foyer,

qui a du talent auquel je donne un coup de pouce

et qui, de plus, a été éduquée pour jouer en Bourse !

J’ai les mains pleins de cadeaux

Pas aussi fabuleux

que ceux de Ben Ali, mon copain tunisien

J’ajuste cependant vos retraites

pour qu’il vous reste un en-cas.

Monsieur le Président nous l’a dit :

« Avec moi, vous êtes sûr

de vous serrer la ceinture,

Si je maintiens les petits revenus

C’est pour satisfaire les propriétaires. »

L’immobilier doit rapporter,

Le contraire serait le monde à l’envers !

Bons Français, payez vos loyers !

Ceux qui descendent dans la rue

doivent signifier leur identité.

J’ai imaginé pour ce faire

un papier qu’on ne peut falsifier

Nous savons, pour vous avoir gouvernés,

que vous êtes trop bêtes ou trop roués

pour dire qui vous êtes

quand on vous arrête.

Bonnes fêtes, bonnes gens

Je vais en voyage en territoire français

où l’hiver n’existe pas..

J’ai mon avion particulier

Quatre-vingts place pour moi et ma suite

plus un étage pour mes bureaux

C’est tout juste ce qu’il faut

pour garder mes distances

d’avec le commun des Français

Un grincheux pourrait me parler

de la situations des finances.

Mon Ministre des Transports

n’a qu’à s’arranger

pour que l’administration d’Air France

présente sa créance

à ceux qui sont nés pour travailler.

Moi et mes deux frères sommes convaincus

Que le peuple n’est heureux

que s’il trime toute la journée.

Le travail a l’effet du sport

Après sa pratique,

l’homme dort comme une souche

S’il ouvre encore la bouche,

c’est pour ronfler pas pour crier.

Le Ministère à la Condition Féminine

Je l’ai jeté aux orties

Avec Bachelot à la Santé

qui bachote des formules idiotes

pour satisfaire les affaires

de  Guillaume, mon frère

qui me devra des royalties

et Alliot-Marie  aux Affaires Étrangères

Tout le contraire des suffragettes

Je n’ai pris aucun risque

Elles respectent mon arbitraire.

Mon Ministre de l’Industrie

a bien compris la leçon.

L’égalité des sexes exige une rançon.

Ployer l’échine sur une machine

de jour et de nuit, est la formule magique

pour résoudre la crise économique.

Mon Ministre de l’Éducation

a pris des dispositions

pour ne pas réveiller les méninges

de cette flopée de singes.

Il a même mis en place

une prime à la casse

pour les recteurs qui accéléreraient

l’agonie de l’éducation nationale

Le privé m’en saura gré pour m’apporter

les voix des familles nanties

Mes conseillers me l’ont dit,

 et d’autres l’ont écrit

que l’élite ne doit pas être contaminée

par les fils d’ouvriers,

Ce sont des primates, des traîne-savates.

Mon Ministre de la Justice

a concocté sur mon ordre

des articles pour mettre fin aux désordres.

Mon Ministre des Armées

épouse mon point de vue.

Je suis plus puissant que Napoléon

puisque je dispose de la bombe à neutrons.

Les Alsaciens ne perdront plus leur latin

avec leur passé germain.

En cas d’invasion, je leur éviterai le pire

Avoir à réfléchir quel camp choisir

De toute façon, je me trompe dans les frontières

Ils pourraient ben être arrosé de nucléaire..

Monsieur le Président

et vos ministres épagneuls

Vous pourriez en prendre plein la gueule

Le Peuple n’a jamais été bégueule

Vous tchachez sur les ondes à tire-larigot

Mais demain, il se pourrait bien

que votre trône soit balayé.

Ras le bol et raz de marée

sont deux mots qui peuvent s’associer.

Michelle MEYER, texte à répandre en mettant le nom de l’auteur.

La version originale est sur le blog http://michellemeyer.canalblog.com